طلب مساعدة ضروري جدا

طرح الأستاذ / إبراهيم بن عبد الله بن دليم الزابن معلم اللغة العربية للمرحلتين المتوسطة والثانوية بالمدارس السعودية في أنقرة تجربته مع الإيفاد كي تكون وسيلة يستنير بها المعلم الجديد في الإيفاد ويستمتع بعمله موضحا أهم الخصائص التي يجب أن يراعيها المعلم الموفد حتى يستطيع أن يأخذ بيد الجيل إلى بر الأمان ويخلق جوا تعليما مناسبا

مقدمة : إنّ الحمد لله نستعينه ونستغفره ونتوب إليه , ونسأل الله السداد والرشاد , والثبات على الحق والمضي على الدرب , على الصراط المستقيم .

وأنا في السنة الأخيرة من الإيفاد حاولت أن أعرض تجربتي في المدارس السعودية في الخارج في المرحلتين المتوسطة والثانوية بعد أن جمعت أهمها بإيجاز , موردا أمثلة حية عايشتها فعلا والتي أسأل الله أن ينفع بها من يوفق للعمل في تلك المدارس التي حقيقة هي إضافة ثرية لخبرته في التعليم .

وقبل أن أستعرض تجربتي مع التعليم المختلط سأعرج على أهم خصائص النمو للطلاب والطالبات في مرحلة المراهقة لأن معرفة تلك الخصائص ومراعتها داخل الصف تجعل الصورة أكثر وضوحا للمعلم , هذا من جهة ومن جهة أخرى المعلم الموفد الذي يدرّس في بعض المدارس السعودية في الخارج تجبره الظروف أن يعلم تعليماً مختلطاً أحياناًً ، ولعدم وجود أي خبرة لديه في هذا المجال يصطدم المعلِّم وقتياً بهذه العقبة التي قد تؤثر على أدائه , وبالتالي تؤثر على الأهداف السلوكية التي وضعها في كراسة إعداد دروسه , كما يجب على المعلم الموفد أن يأخذ بعين الاعتبار الحواجز التي قد تؤثر على التواصل بينه وبين الطالبات من جهة وبين الطلاب والطالبات من جهة أخرى داخل قاعة الدراسة لأن نوع التواصل يؤثر بشكل كبير على العملية التربوية والتعليمية .

أيضاً الطـلاب في المدارس السعودية في الخارج يعيشون اختلافات ثقافية ومذهبية واجتماعية فكيف نتعامل مع هذه الاختلافات ؟ بل كيف نلغي تلك الفروق ؟
حقيقة التجـارب والخـبرات التي مـررت بـها كثيرة جداً ، ولكن سـأقتصر على محـورين فـقـط ، والسبب أنهما تجربتان جديدتان على المعلم الموفـد وهـذان المحـوران هما:

أولاً : التعليم المختلط :
معرفة خصائص النمو لدى الطالب والطالبة في مرحلة المراهقة يجعل المعلم قادراً على التعامل الحسن مع المواقف التي يمر بها في التعليم خصوصا في التعليم المختلط , وأبرز تلك الخصائص كما يذكرها عادل منوّر في كتابه ( رعاية وتوجيه المراهق في الإسلام ) بتصرف :
النمو الجسمي : ونــــلاحــظ نــمــوا مــــتـصــاعـــداً لجــــمــــيـع الطـاقـات الجســديـــة، والخصائص الجنسية مثل : تغير الصوت ، ظهور الشعر ، ازدياد الوزن وذلك نتيجة لزيادة نمو الأعضاء وزيادة الدهون وأنسجة الجسم ويحصل في هذه المرحلة من المراهقة حساسية مرهفة وتوتر انفعالي شديد نتيجة للتغيرات التي تحصل وقد نلاحظها عند الطالبات أكثر فمثلاً : تشعر بالخجل غير الطبيعي ، نتيجة للتغيرات التي تطرأ على جسمها ، فتخـجـل مـن نظر الآخرين لها؛ لذا ترغب في الانعزال ، وتخجل من القراءة الجهورية نتيجة لتضخم صوتها. وكذلك بالنسبة للطالب خصوصاً في ظل وجود طالبات .
النمو العقلي : وفي بـداية سـن المراهـقة يكون النمـو العقلي غير ثابت , وذلك نتيجة الاضطرابات النفسية ، ثم يبدأ النمو العقلي في سيره الطبيعي ، وتزيد قدرة المراهق أو المراهقة على التعلم والحفظ و الاستذكار واستخدام ذكائه , وتكون لديه الرغبة في مساعدة الآخرين واتخاذ القرار .
النمو الاجتماعي : وتــبـرز هـذه الخـاصـية من خــلال مـيـولـه ورغـبـاتـه , سواء ميولا للآخرين أو نفورا منهم وتلعب التنشئة الاجتماعية دورا مهما في ذلك .
النمو الانفعالي للمراهق أو المراهقة : ومن مظاهر الانفعالية لديهما :
الحساسية الشديدة للنقد ، ويشعر كل من المراهق أو المراهقة أن كل توجيه هو نقد . فعندما تسأله عن سبب تقصيره في الواجب مثلا يشعر أنك تنتقد تصرفه هذا رغم أنك تحاول في الحقيقة مساعدته في حل الواجب .
العنف وعدم الاستقرار .
الصراع النفسي .
الرغبة في الاستقلال .

وهذه الخصائص عموماً تبرز أكثر في التعليم المختلط لدى المراهق أو المراهقة بسبب تواجدهما في صف واحد , وإذا كان لابـد مـن معـرفـة تـلـك الخـصـائـص في مـدارسـنا داخـل الممـلـكة , ففي التعليم المختلط يجب أن نضعها نصبا أعيننا دائماً .

لذلـك على المعلم أني يـراعي تلـك الخــصائص , حتى يسـتطيع أن يأخـذ بـيـد الجـيل إلى بر الأمان , وحتى يستطيع أن يخلق جوا تعليمياً مناسباً لخصائص تلك المرحلة وحساسيتها . ولأني قد عّلمت تعليماً مختلطاً فـقـد خرجت بمجموعة من التجارب والخبرات أذكر أبرزها :
إدراك صعوبة المواجهة العلنية وهذا يعني أنه لا يجوز إطلاقاً مواجهة الطالبة المقصرة علناً بأخطائها وأفعالها ، مهما كانت خارجة عن الأدب واللبـاقـة ، بــل وخـارجـة عـن الـقـواعـد المعـمـول بـهـا في المدرسـة , فقد تخسر طالبة بهذا التصرف وهذا يعني بالطبع التحلي بأعلى درجات ضبط النفس والصبر والحكمة , وكذلك الأمر بالنسبة مع الطالب المخالف .
لا تحاول أن تجري مقارنة بين الطلاب والطالبات في أي مجال فأنت تجري مقارنة غير عادلة ولن تجدي أبدا إلا إذا كانت المقارنة بين الطلاب أنفسهم أو الطالبات أنفسهن أي كل على حده .
المعلم الموفد يتحسس من معاملة الطالبات وقد يفسر هذا الأمر خطأ ولكن حاول أن تتصرف وكأن الطلاب جنس واحد . فــمـــثــلا قـد يوافـق المعلم على خروج طالبة لــدورة المـــيــاه مــراعــاة لــظــروف الــطــالــبــة ، ويــرفــض خـروج طــالـب لـنـفــس السـبـب فـيـتـذمـر الـطـالـــب ويشعرك أنـك تـجـامـل الطالبات أكـثر فـلا تلـتـف لمثل هـذا الأمـر ، ولا تـنزعـج ، ولا تأخذ الموضوع بحساسية فهذا نموذج من نماذج السلوك الانفعالي التي ذكرناها في خصائص النمو .
لا تطلب من طالبة أن تقوم بأمر معين فقد تحرجها بذلك مثل مسح السبورة أو غيره . وأذكر هنا أنّ طالبة كنت تريد مسح السبورة فقلت : أنك لن تستطيعي ذلك بسب ارتفاع السبورة , فكأني قلت لها بشكل غير مباشر أنت قصيرة , وأخذت تبكي فأدركت خطئي ولكن متى ؟
لا تنس أنك تدرس طلاب مع طالبات فلا تتركهم داخل الصف لوحدهم وكن أنت الفاصل عند خروجهم أو دخولهم كي لا يحدث تصادم بينهم .
لا تجامل الطالبات في أي طلب حتى وإن كان سهلا إلا إذا اشترك معهم الطلاب في هذا الطلب كأن يطلبن منك زيارة المكتبة للقراءة مثلا .
لا تطلب من الطلاب أو الطالبات خصوصاً الوقوف عند الإجابة أو عند زيارة مسؤول فقد تسبب لها حرج بذلك .
ستكسب الجميع إذا تعاملت بمبدأ واحد مع الجنسين , مع مراعاة الفروق الفردية .
هناك بعض الدروس التي تحرج الطالبة جداً ، حاول أن تجعل من هذه النقاط التي تسبب الإحراج لها واجباً منزلياً ، أو حاول المرور عليها بشكل سريع . وإذا كان لا بد من الشرح فجعل نظرك دائما على الطلاب دون أن تحرج الطالبات . والأمثلة على ذلك كثيرة في مواد التربية الإسلامية أو مادتي العلوم والإحياء .
لا تسمح لطلاب أبداً أن يسخروا من الطالبات أو العكس فقد تتحول إلى مشاكل خارج المدرسة يصعب علاجها .
بعض المجتمـعات العـربـية يخاطـب الطالـبُ الطالـبةَ بـدون أدنى تـكـلف , عند ما تشاهد هذا الموقف تصرف بحكمة مع غرس المبادئ الإسلامية في مثل هذه القضايا.
اختر مكاناً مناسباً عند الوقوف في الفصل سواء لشرح أو المراقبة أثناء الاختبارات كي لا تحرج أحداً .
الطلاب يشعرون أنهم أصبحوا رجال قدّر فيهم هذا الشعور دون هضم حق الطالبات . فمثلا هم يتذمرون من وجود الطالبات ــ تصور ــ ولا يحرصون على مشاركتهم في الأنشطة لذلك قدر إحساسهم هذا دون أن تظلم الطالبات .
مراعاة الفروق الفردية بكل تفاصيلها يضمن لكل النجاح .
استخدم نبرة صوتك الطبيعية ولا تحاول تغييرها مع الطلاب أو الطالبات ولكن غير من شدتها حسب طبيعة الموقف .
إذا كان هناك حديث جانبي بين طالبين أو طالبتين في جزئية من جزئيات الدرس بصوت منخفض دعهما يكملان لأنهما يخجلان من السؤال أو يخشيان النقد لعدم فهم هذه الجزئية .

أ – طوّل بالك. ب – اقبل ابنك بعيوبه.
جـ – الخطوات الخمس لحل مشكلة ابنك.
د – أسلوب "أنا" لحل مشكلتك. هـ – اعترف برأيه.
و – الحزم اللطيف. ز – دعه يتوهق.
وانتهينا من الحديث عن العنصرين الأولين، لنبدأ اليوم في العنصر الثالث، وهو:

الخطوات الخمس لحل مشكلة ابنك:

أم عبد الله كانت تعرف هذا العنصر، وفعلاً تركت ابنها يحل مشكلته بنفسه جاء عبد الله لأمه، وقال: يا أمي عندي شيء أريد أن أقوله: أبي شمَّ في ثيابي رائحة دخان وظن أني أدخن، ومن ذلك الوقت وهو لا يكلمني، وأنا -والله العظيم- ما دخنت وإنما كان معنا واحد يدخن، وثبتت الرائحة بثيابي، لا أدري ما رأيك يا أمي؟ (قبل أن نقول ماذا قالت أم عبد الله)دعونا نسمع ماذا نقول نحن لو كنا مكانها (تستاهل تستاهل من قال لك تمشي مع ناس يدخنون، من حق أبيك أن يقاطعك ويطردك من البيت،أنت لست منضبطاً يا عبد الله، لا في صلاتك، ولا في دراستك، ولا مع إخوانك، وأصدقاؤك حالتهم سيئة، هل يعجبك ما حصل لك؟! يا عبد الله لم لا تصبح رجلا، وتحافظ على الصلاة وتهتم بدراستك وتبتعد عن السيئين الذين تصاحبهم، والذين لا يرضوني ولا يرضون أباك، نحن ماذا نريد يا عبد الله؟ نريد مصلحتك) هذا هو الذي نقوله في مثل هذا الموقف، كلام مضمونه نصائح مباشرة، وانتقاد ولوم، وتأثيره الواقعي صفر، هذه هي الحقيقة.

حاول بقدر استطاعتك أن تجعل توجيه الحوار بيدك من خلال التغاضي عن هذه التصرفات السلبية، والتعامل بحكمة ولباقة، وبما يتناسب مع طبيعة ابنك التي أنت أدرى بها

البديل أن نعمل الذي عملته أم عبد الله أراحت نفسها من النصائح واللوم واقتراح الحلول، وجعلت عبدالله يحل مشكلته بنفسه من خلال خمس خطوات أساسية استخدمتها أم عبد الله:
1 – أنا أحس بمشاعرك. 2 – ما الحلول الممكنة؟
3 – ما أحسن الحلول؟ 4 – السؤال والمتابعة.
5 – أسأل الله أن يوفقك.
خمس خطوات يمكننا استخدامها في مساعدة أبنائنا لمواجهة مشاكلهم.

استمع لأم عبدالله وهي تنفذ الخطوة الأولى (أنا أحس بمشاعرك)، ولاحظ كيف تصف مشاعره وتعذره في مخاوفه: (واضح من كلامك أنك مهموم ومتضايق؛ لأن أباك قد قاطعك، وتتمنى لو لم يحصل هذا الموقف حتى لا يسيء الظن بك، وأكيد أنك محتار، يحق لك، لو كنت مكانك سأحس مثلك بالإحراج والحيرة، ولا أريده أن يغضب علي ويقاطعني؛ لأني مثلك أحبه وأحترمه.ا.هـ.

أصبح الآن متهيئاً للخطوة الثانية: (ما الحلول الممكنة؟) تقول طيب يا عبد الله حصل ما حصل، ما رأيك؟ ما الذي نستطيع عمله الآن؟ قال: يا أمي تستطيعين أن تكلميه؟ تقول الأم: هذا حل، ما الحلول الأخرى؟ سكت قليلاً، وقال: أنا أكلمه لكن أخاف أن يغصب علي،ما رأيك أن نكلمه معاً؟ تقول الأم: ما عندي مانع، لكن دعنا نفكر، ربما هنالك حلول أخرى، قال عبد الله: فكرت أن أكتب له رسالة، قالت: جيد.. ماذا أيضاً ؟ قال: وأحاول أن أرضيه في الأشياء التي يريدها، يعني: أبي يريدني أن أجلس أكثر، قالت: ممتاز هل هناك شيء آخر؟ قال: وأحافظ على الصلاة، قالت: أحسنت بقى شيء مهم يا عبد الله، قال: وأحاول ألا أسير مع هؤلاء الشباب. إلى هنا انتهت أم عبد الله من الخطوة الثانية، وهي:ما الحلول الممكنة؟

الآن تبدأ في الخطوة الثالثة، وهي: (اختيار أفضل الحلول).
قالت: جيد.. ما رأيك الآن؟ أنا أكلمه أو تكلمه أنت ، أو نكلمه جميعاً؟ أو تكتب له رسالة؟ قال: لا أنا أكلمه لوحدي أحسن. طيب ماذا ستقول له؟ سأقول له: كذا كذا كذا ..
عبد الله استطاع أن يحدد الذي سيقوله؛ لأن أمه ساعدته كثيراً على اتضاح الرؤية عنده، بقي أن ينفذ كل الذي اختاره ثم تكون الخطوة الرابعة، وهي: (السؤال والمتابعة).
تقول الأم فيما بعد: هاه بشر.. ما أخبار موضوعنا؟ تسأل ومثل ما بدأت حديثها معه بالرحمة واللطف تختم بالخطوة الخامسة بدعاء محب متفائل: أسأل الله أن يوفقك ويعينك ويصلح ما بينكما.
أم عبد الله تعمدت أنها لا تقدم نصيحة أو تقترح حلولاً إلا إذا طلبها عبد الله، ربما هو غير محتاج لهذه النصائح، وبهذه الطريقة يزيد قيمة نصيحتها واستعداده لتنفيذها.
يقول مهدي عبيد في كتابه (سؤال وجواب ونصائح في تربية المراهقين): "وأكثر النصائح تقبلاً هي التي تقدم للمراهق بناءً على طلبه".ا.هـ.

وبالمقابل أقل النصائح تقبلاً هي التي تأتي بدون طلب وتتكرر على مسامع الأذن حتى تموت هذه النصيحة ويموت تأثيرها في قصة عبد الله لو واجهت الأم مشكلة أخرى متوقعة، وهي أن ابنها يستصعب أن يترك أصدقاءه السابقين، ماذا تعمل أم عبد الله؟ تتعامل معه على أنها مشكلة ثانية، وتأخذ نفس الخطوات الخمس لحل مشاكل الأبناء، وهي:
1 – أنا أحس بمشاعرك. 2 – ما الحلول الممكنة؟
3 – ما أحسن الحلول؟ 4 – السؤال والمتابعة.
5 – أسأل الله أن يوفقك.
عند تطبيقك لهذا العنصر مع ابنك المراهق قد تواجهك ردود فعل سلبية من المراهق لا تساعدك على الانتقال من خطوة إلى خطوة، ما الحل؟

نقول: حاول بقدر استطاعتك أن تجعل توجيه الحوار بيدك من خلال التغاضي عن هذه التصرفات السلبية، والتعامل بحكمة ولباقة، وبما يتناسب مع طبيعة ابنك التي أنت أدرى بها، وكل ما ابتعد الموضوع رُدَّه بهدوء وبأسلوبك الخاص، المهم أن تجعل حل المشكلة يكون من ابنك وليس منك، لكن لو كان الوضع أسوأ، ورأى الأب أن أبناءه يكذبون عليه أو لا يصارحونه أصلاً، بل يتحاشون الكلام معه، ويرهبون من مجالسته، في هذه الحالة ندعو الله أن يكون في عون هذا الأب، لا شك أن كذب أبنائه عليه أو عدم رغبتهم في الجلوس معه فضلاً عن محادثته لا شك أنها تضايق الأب كثيراً وتشعره بالحيرة، نقول له: استعن بالله، وابذل جهدك للتقرب أكثر من أبنائك، وزد من ثقتهم وحبهم، واستخدم ما تستطيع من أساليب هذه المقالات، وستجد أبناءك _بإذن الله_ يقتربون منك أكثر ويتجاوبون معك بشكل أفضل، وربما صارحوك أحياناً، ماذا لو كان صاحب المشكلة ليس المراهق، وإنما الأب هو صاحب المشكلة، وسببها الابن المراهق ما الحل؟ كيف يحدث تواصل ناجح بين مشاعر الأب المنزعجة ومشاعر المراهق المتقلبة، ونحل المشكلة بدون أن نحدث مشكلة أخرى بين الأب وابنه؟ هذا هو حديثنا في العنصر الرابع من عناصر حل المشاكل وهو أسلوب (أنا) لحل مشكلتك، نتناوله بالحديث في مقال قادم –بإذن الله-.