التصنيف: الرعاية الاجتماعية و النفسية

[COLOR="Sienna<div tag="1|80|” >"]بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ،،

يُسعدني الإنضمام إلى هذا الركب الطيب ، آملة أن أفيدكم و أستفيد منكم -إن شاء الله-

أنا اختصاصية اجتماعية جديد في آحدى مدارس العين

اتمنى أن استفيد منكم في كل ما يتعلق بهنة الاختصاصية الاجتماعية وكل ما هو جديد لأقوم بدورى على أكمل وجه فأرجو تقديم النصحه والمساعده والمقترحات

واعدكم ان اكون عند حسن ظنكم

و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته[/COLOR]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة karz2004 [COLOR="Sienna<div tag="1|80|” >"]بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ،، يُسعدني الإنضمام إلى هذا الركب الطيب ، آملة أن أفيدكم و أستفيد منكم -إن شاء الله- أنا اختصاصية اجتماعية جديد في آحدى مدارس العين اتمنى أن استفيد منكم في كل ما يتعلق بهنة الاختصاصية الاجتماعية وكل ما هو جديد لأقوم بدورى على أكمل وجه فأرجو تقديم النصحه والمساعده والمقترحات واعدكم ان اكون عند حسن ظنكم و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته[/COLOR]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ما شاء الله .. جهد رائع .. وعمل مميز فمنتدانا يفخر بوجودكم .. ونحن ننتظر ابداعكم القادم الى الامام دائما ..

<div tag="1|80|” >الحمد لله، نحمده ونستعينه ونستهديه، ونعوذ بالله تعالى من شرور أنفسنا ومن سيئات أعمالنا، من يهده الله فلا مضل له ومن يضلل فلن تجد له ولياً مرشداً

لاشك أن من متاع الدنيا وزينتها البنون وإنجاب الذرية من أهم أهداف النكاح في الإسلام حتى يتم الحفاظ على الحياة البشرية ويكثر سواد المسلمين
قال صلى الله عليه وسلم((0 تناكحوا تكاثروا فإني مباهى بكم الأمم يوم القيامة))
ولكن التكاثر الذى يباهى به النبي صلى الله عليه وسلم الأمم ليس بكثرة العدد فحسب فالنبي صلى الله عليه وسلم ما كان ليهتم بالكم بل كل اهتمامه صلى الله عليه وسلم بالكيف أى كيف تكون هذه الكثرة نافعة صالحة مثمرة ولأجل ذلك وجب على كل من أراد الذرية أن يهيئ نفسه لأعدادها الأعداد الحسن فتكون ذرية طيبة وبداية ذلك النشىء الطيب يكون من البيت من أجل ذلك أيضا كان لزاما على الراعي أن يحسن للرعية وبداية الإحسان تبدأ باللسان
فهو قطعة لحم صغيرة بها نصعد أعلى الجنان وبسببها يهوى كثير في قعر النيران
هذا اللسان الذى يخرج منه عذب الكلام وكذلك يخرج منه خبيث الكلام
قال تعالى في سورة إبراهيم الآيات من (24 إلى 26)
((الم تر كيف ضرب الله مثلا كلمة طيبة كشجرة طيبة أصلها ثابت وفرعها في السماء
تؤتى أكلها كل حين بإذن ربها ويضرب الله الأمثال للناس لعلهم يتذكرون ومثل كلمة خبيثة كشجرة خبيثة اجتثت من فوق الأرض ما لها من قرار))
فالكلمة الطيبة كالشجرة الطيبة تعلو وتثمر والكلمة الخبيثة كالشجرة الخبيثة لا قرار لها ولا ثمار لها وان أثمرت فإنما تثمر كل خبيث
ورب العالمين جل وعلا أمرنا أن نحسن الكلام ولا يخرج منا إلا عذب الحديث بل أخبرنا جل شأنه أن خير ميراث يتركه الوالد لأبنائه هو الكلمة الطيبه والقول السديد فقال تعالى في سورة النساء
(( وليخش الذين لو تركوا من خلفهم ذرية ضعافا خافوا عليهم فليتقوا الله وليقولوا قولا سديدا)) فيا من تخاف على أبناءك وتسعى لأساعدهم وتجميع المال والثروات لهم لا تحمل همهم من بعدك فالله لهم ولكن كل ما عليك حتى تؤمن مستقبلهم أن تتقى الله وان تقول القول السديد الصالح بذلك يحفظهم الله لك بعد موتك فعلينا ان نعلمهم المحافظة على لسانهم فلا يتلفظ الا بعذب الحديث وكما قيل (( من عذُب كلامه كثُر إخوانه)) فلا بد للأسرة أن للأبوان أن يبدءا بنفسهما فلا يسمع الولد منهم سباباً فيحفظه عنهما ويتلفظ به
ثم يأتي دور المدرسة واختيار الرفقاء فالمرء على دين خليله وكما قيل ((قل لى من تصاحب أقول لك من أنت )) فالمرء يعرف بقرنائه فعلى الوالدين أن يختارا لولدهما الرفقة الصالحة وأن يتابعوا ذلك في المدرسة وأن يشعروا المدرسين بمدى أهتمامهم بذلك فالواقع أن الكثير من الأبناء يذهب للمراحل الأولى من التعليم ورصيده من خبيث الألفاظ صفر وما يلبث أن يعلوا رصيده ويتعلم ما لم يسمعه من أحد قبل فلا بد من المتابعة الدائمة حتى لا يحدث ذلك
ولو وقع الأبن وأقصد بذلك أيضا الابنة لو وقع في خطأ وسمعنا منه قبيح اللفظ فلنحذره من ذلك ولو تكرر نغلظ عليه التحذير ولو استمر نبدأ بالعقاب بأن نحرمه أولا من الأشياء التي يحبها حتى ينزجر تماما ويرتدع ويقلع عن ذلك
ولنعلم جميعاً أن الكلمة الطيبة فضلاً عن ثوابها الدنيوي فإن أجرها عند الله عظيم قال صلى الله عليه وسلم (( الكلمة الطيبة صدقة))
وقال أيضا (( إن العبد ليتكلم بالكلمة من رضوان الله لا يلقى لها بالاً ترفعه في الجنة درجات وإن العبد ليتكلم بالكلمة من سخط الله لا يلقى لها بالاً فتهوى به في النار))

"سبحان الله كلمة ترفعك أو تضعك "

فهيا بنا نحسن الحديث ونحث أبنائنا على اجتناب الرديء من القول والقبيح حتى نرضى ربنا ونسعد بإخواننا وتنتشر المحبة وتدوم العشرة

السؤال الأول
ما هو دور كل من ؟
الوالدين والمعلم والمدرسة في تهيأة الطالب نفسيا في بداية هذه المرحلة؟
وكيف يتم ذلك ؟ ***

السؤال الثاني
هل هناك تعاون فعلي ما بين المدرسة والأهل بما يتعلق بالطالب ؟ أم أن الأمر متروك
للمدرسة فقط ؟

السؤال الثالث
ما هو دور الأهل في أبعاد الطالب عن المشاكل الأسرية ؟
وكيف يتم ذلك بوجهة نظرك ؟

السؤال الرابع
هل من الضروري ان يكون هناك اسبوع تمهيدي للطالب ليتعرف على اصدقاءه والمعلمين بجو اجتماعي
انساني خال من الخوف والرهبة ليتم اعداد الطالب نفسيا الى الأنتقال للأسابيع الأخرى من الدراسة ؟
بدلا من أنتقاله مباشرة الى الدراسة من أول أو ثاني يوم من بدء العام ؟

السؤال الخامس
هل هناك آلية يومية يجب على الأهل الأهتمام بها مثلا كالمتابعة اليومية للطالب أم أن هذا الأمر ؟

السؤال السادس
هل تلعب المشاكل الأسرية دورا في أخفاق الطالب أم أن الطالب المجتهد ينأى بعيدا عن هذا الجو
ويركز فقط في مذاكرته ?..

السؤال السابع
هل تشكل المتطلبات المدرسية عبئا على الأهل مما يجعلهم يلجأون الى الأقتراض من أجل توفير
هذه المتطلبات أم أن الأمر مبالغا فيه ?

وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ما شاء الله .. جهد رائع .. وعمل مميز فمنتدانا يفخر بوجودكم .. ونحن ننتظر ابداعكم القادم الى الامام دائما ..

التفوق الدراسي يقول الله تعالى ( وأن ليس للإنسان إلا ما سعى ) ويقول عز وجل ( إن الله لا يضيع أجر من أحسن عملا ) إخواني الطلاب
إن التنافس الشريف سمة من سمات الإسلام وهو الذي يدفع الشخص للوصول إلى أعلى المناصب . إن التفوق الدراسي سمة ينشدها جميع الطلاب لأن هذا التفوق لا يأتي من فراغ بل يأتي بعد جد واجتهاد ومثابرة وتنظيم للوقت والجهد. ونحن اليوم لنا زملاء وصلوا درجة التفوق وأصبح يشار إليهم بالبنان فهنيئاً لهم هذا التفوق وهنيئاً لأسرهم بهم ونحن من هذا المكان نشيد بهم وندفع بعجلة الباقين إلى هذا التفوق ونقول لهم مازال الوقت أمامكم فاحرصوا على إستغلاله وتنظيمه من أجل الوصول إلى مستوى زملائكم وأفضل وفقكم الله وسدد على طريق الخير خطاكم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ويقول عز وجل ( إن الله لا يضيع أجر من أحسن عملا )

يعطيك العافية غاليتي وشكرا لك

غاليتي شكرا لمرورك وردك الطيب

شكرا لك على مواضيعك القيمة و المفيدة

التي لا نستغني عنها

بالتوفيق استاذتي =)

شكرا لمرورك غاليتي وفقك الله

معلمتي الغاليه ..
لكل كلمآتك ..صدى يتردد في مخيلتي ..
سنوآصل التفوق بإذن الله ، ولن نقف عند عثرآت الطريق التي قد تقابلنا للوصول إلى القمة ..
لك مني كل المحبة والتحية ..
تقبلي مروري ..

صغيرتك ..
شعاع المحبة ..

صغيرتي الحبيبة … يعجبني فيك التحدي

وفقك الله يا غالية

يعطيك العافية أخي الكريم شكرا لمرورك

اصراحه اشكرج ع المواضيع الحلوه والي الكل يستفيد الصغير قبل الكبير

يعطيج العافية عزيزتي .. شكرا لروعة مرورك

وفقك الله لكل خير

يعطيك العافية شكرا لك

شكرا لمرورك وفقك الله

http://www.albayan.ae/servlet/Satell…e%2FFullDetail
مع خالص تحياتي
معتز غباشي

شكرا لجهودكم الخيرة … أستاذ معتز

بارك الله فيك أختي الفاضلة كما أن من آداب طالب العلم الاهتمام بكتبه و عدم رميها خاصة إذا احتوت على الأيات القرآنية و الأحاديث النبوية ..

و دمت مبدعة …

[IMG][/IMG]

يعطيك العافية
واريد اخبركم ان الوزارة قررت ماتعط شهايد نص السنة للطلاب والطالبات الى يوم نعطيهم الكتب كلها باستثناء الكتب الي للفصل الثاني واتمنى انكم استفدتو من هذه المعلومات

شكرا لمرورك غاليتي موفقة باذن الله

شكرا لمرورك وفقك الله

الله يعطيج العافية والله لازم انحافظ ع الكتب في ناس حتى الكتب مايلقونه وفي كتب الواحد يحب يحتفظ به

<div tag="2|80|” >

العصبية الزائدة عند الأطفال
________________________________________
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لدي ابن في 13 من عمره يعاني من العصبية الزائدة حيث يتعصب من كل شيء ومن كل أ حد بسهولة ولأتفه الأمور ، كما يشعر بأنه مكروه ومنبوذ من قبل الجميع وعندما يتحدث فإنه يتحدث بصوت عالي حتى يسمعه الآخرون وإذا تحدث معه أحد بشيء يزعله يبدأ بالصراخ ويتحدث مع نفسه، ونادرا ما يتحدث عما في داخله.
أرجو منكم الرد علي بأسرع وقت ممكن وإخباري بكيفية التصرف معه؟
ملاحظة : هو آخر العنقود.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت المحترمة

أهلا بك ، ويسعدني أن أقدم لك بعض التوصيات التي تخص أسلو ب تربية ابنك الذي يبلغ من العمر 13عاما ، وهو الآن في بداية مرحلة جديدة تسمى بالولادة الجديدة للإنسان ألا وهي مرحلة المراهقة ، وسميت بذلك لان الطفل يلاحظ تغيرات نفسية وجسمية واجتماعية تجعله يتعب ويرهق في تفسيرها وهي تسبب له متاعب شديدة ، فسلوكه يختلف عن ذي قبل ومظاهر جسمية تظهر عليه سمات لم يكن يعرفها من قبل مثل خشونة الصوت والطول المفرط وظهور شعر العانة والاحتلام الليلي ويبدأ يترفع عن مخالطة الصغار لأنه يشعر أنه أصبح رجلا ، والذي يضايقه ويسبب له الإزعاج أن الكبار لايزالون ينظرون إليه كما لو أنه لايزال طفلا صغيرا ، و من ثم يبدأ بالابتعاد عن والديه وأسرته ويبحث عن أصدقاء(الشلة) معنى ذلك أن أبرز الصفات الاجتماعية التي تميز المراهق عن غيره هي سمة ( الاستقلالية ) مما يزعج والديه ويجعلهم يشعرون أن ابنهم لايحب الجلوس معهم بل أن بعض الآباء يجبر ابنه المراهق بالبقاء معه وعدم احترام أصدقائه بل طردهم كلما رآهم يزورون ابنه في المنزل كما أن المراهق يبدأ يفكر في العالم المحيط به فيثور على العادات والتقاليد وعلى الأوضاع الاجتماعية ويحاول أن يصلح العالم ، أما بالنسبة لابنك فبما أنه دخل أهم مرحلة في حياته فيجب عليك وعلى والده معاملته على أنه أصبح كبيرا فالمراهق يحتاج إلى من يفهمه لا من يفهمه ، فهو لايحتاج من الوالدين إلى محاضرات طويلة ونصائح مملة ،وتدخل في شؤونه الخاصة وإحصاء الصغير والكبير من هفواته ونقد وتجريح وأوامر ونواهي، هو يحتاج إلى احترام مشاعره ، ومعاملته وفقا لمبدأ الحوار والمناقشة باللين والهدوء لأنه بدأ يفهم مايضره وما ينفعه وتجنيبه الضرب والقسوة ، واعتقد أن كونه آخر العنقود كما تقولين أنه حظي بمكانة خاصة في نفوس والديه فمطالبه مستجابة بمعنى أنه لايرفض له طلب وهذا هو التدليل الزائد الذي يؤثر في شخصية الطفل فيولد لديه العصبية والعدوانية وعدم تقبل النقد ، ومشكلة الطفل المدلل أنه يطلب من غيره ما يطلبه من والديه فيسخر منه زملاؤه عندها يغضب ويضربهم لأنه تعود ألايرد له طلب ، اسمحي لي ياأختي الفاضلة أن أقول أنه لايوجد طفل مشكل لكن يوجد أسرة مريضه وتنشئة أسرية خاطئة، فإذا شئنا لأطفالنا أن يتربوا تربية سليمة ويتمتعوا بالصحة النفسية فعلينا أن نتغير نحن ونعاملهم وفقا لما يمرون به من مراحل النمو لا أن ندفعهم إلى التمرد والعصيان أو احتقار الذات، فنحن لانريد لأبنائنا وبناتنا إلا الخير والصلاح ولكننا ربما سلكنا طريقة سيئة في تعاملنا معهم وأجبرناهم حينها إلى الخروج عن طاعتنا، والله يحفظك000

الخطأ سلوك بشري لا بد ان نقع فيه حكماء كنا او جهلاء ..و ليس من المعقول أن يكون الخطأ صغيراً فنكبره .. و نضخمه.. ولابد من معالجة الخطأ بحكمة ورويه و أياً كان الأمر فإننا نحتاج بين وقت و آخر إلى مراجعة أساليبنا في معالجة الأخطاء .. و لمعالجة الأخطاء فن خاص بذاته .. يقوم على عدة قواعد .. أرجو منكم أن تقرؤها معي بتمعن ..

اللوم للمخطيء لا يأتي بخير غالباً..
تذكر أن اللوم لا يأتي بنتائج إيجابيه في الغالب فحاول أن تتجنبه ..وقد وضح لنا أنس رضي الله عنه انه خدم الرسول صلى الله عليه واله وسلم عشر سنوات ما لا مه على شيء قط .. فاللوم مثل السهم القاتل ما أن ينطلق حتى ترده الريح علي صاحبه فيؤذيه ذلك أن اللوم يحطم كبرياء النفس و يكفيك أنه ليس في الدنيا أحد يحب اللوم ..

‘

أبعد الحاجز الضبابي عن عين المخطئ ..
المخطئ أحيانا لا يشعر أنه مخطئ فكيف نوجه له لوم مباشر و عتاب قاس وهو يرى أنه مصيب .. إذاً لا بد أن نزيل الغشاوة عن عينيه ليعلم أنه على خطأ وفي قصة الشاب مع الرسول صلى الله عليه واله وسلم درس في ذلك حيث جاءه يستسمحه بكل جرأة و صراحة في الزنا فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم : (اترضاه لأمك ؟؟) قال: لا فقال الرسول صلى الله عليه واله وسلم : (فان الناس لا يرضونه لأمهاتهم) ثم قال الرسول صلى الله عليه واله وسلم : (أترضاه لأختك؟؟) قال : لا فقال الرسول صلى الله عليه واله وسلم : (فإن الناس لا يرضونه لأخواتهم) فأبغض الشاب الزنا

استخدام العبارات اللطيفه في إصلاح الخطأ..
إنا كلنا ندرك أن من البيان سحراً فلماذا لا نستخدم هذا السحر الحلال في معالجة الاخطاء .. فمثلاً حينما نقول للمخطئ (لو فعلت كذا لكان أفضل..) (ما رأيك لو تفعل كذا..) (أنا اقترح أن تفعل كذا.. ما وجهة نظرك) أليست أفضل من قولنا .. يا قليل التهذيب و الأدب.. ألا تسمع.. ألا تعقل.. أمجنون انت .. كم مره قلت لك .. فرق شاسع بين الأسلوبين .. إشعارنا بتقديرنا و احترامنا للآخر يجعله يعترف بالخطأ و يصلحه

ترك الجدال أكثر إقناعاً ..
تجنب الجدال في معالجة الأخطاء فهي أكثر و أعمق أثراً من الخطأ نفسه وتذكر .. أنك بالجدال قد تخسر ..لأن المخطئ قد يربط الخطأ بكرامته فيدافع عن الخطأ بكرامته فيجد في الجدال متسعاً و يصعب عليه الرجوع عن الخطأ فلا نغلق عليه الأبواب ولنجعلها مفتوحه ليسهل عليه الرجوع .

ضع نفسك موضع المخطئ ثم ابحث عن الحل ..
حاول أن تضع نفسك موضع المخطئ و فكر من وجهة نظره و فكر في الخيارات الممكنه التي يمكن أن يتقبلها واختر منها ما يناسبه

ما كان الرفق في شئ إلا زانه.. بالرفق نكسب .. ونصلح الخطأ .. ونحافظ على كرامة المخطئ .. وكلنا يذكر قصه الأعرابي الذي بال في المسجد كيف عالجها النبي صلى الله عليه وسلم بالرفق .. حتى علم الأعرابي أنه علي خطأ..

دع الأخرين يتوصلون لفكرتك..
عندما يخطئ الإنسان فقد يكون من المناسب في تصحيح الخطأ أن تجعله يكتشف الخطأ بنفسه ثم تجعله يكتشف الحل بنفسه و الإنسان عندما يكتشف الخطأ ثم يكتشف الحل و الصواب فلا شك أنه يكون أكثر حماساً لأنه يشعر أن الفكره فكرته هو..

عندما تنتقد اذكر جوانب الصواب..
حتى يتقبل الأخرون نقدك المهذب و تصحيحك بالخطأ أشعرهم بالإنصاف خلال نقدك .. فالإنسان قد يخطئ ولكن قد يكون في عمله نسبه من الصحه لماذا نغفلها..

لا تفتش عن الأخطاء الخفية..
حاول أن تصحح الأخطاء الظاهرة و لا تفتش عن الأخطاء الخفية لأنك بذلك تفسد القلوب ..و لأن الله سبحانه وتعالى نهى عن تتبع عورات المسلمين

استفسر عن الخطأ مع إحسان الظن..
عندما يبلغك خطأ عن انسان فتثبت منه واستفسر عنه مع حسن الظن به فانت بذلك تشعره بالاحترام و التقدير كما يشعر هو بالخجل وان هذا الخطا لا يليق بمثله ..كأن نقول وصلني انك فعلت كذا ولا اظنه يصدر منك

امدح على قليل الصواب يكثر من الممدوح الصواب ..
مثلاً عندما تربي ابنك ليكون كاتباً مجيداً فدربه علي الكتابه و أثن عليه و اذكر جوانب الصواب فإنه سيستمر بإذن الله ..

تذكر أن الكلمة القاسية في العتاب لها كلمة طيبة مرادفة تؤدي المعنى نفسه..
عند الصينيين مثل يقول .. نقطة من عسل تصيد ما لا يصيد برميل من العلقم.. ولنعلم أن الكلمة الطيبة تؤثر .. و الكلام القاسي لا يطيقه الناس..

اجعل الخطأ هيناً و يسيراً و ابن الثقة في النفس لإصلاحه .. الاعتدال سنة في الكون أجمع و حين يقع الخطأ فليس ذلك مبرراً في المبالغة في تصوير حجمه …

تذكر أن الناس يتعاملون بعواطفهم أكثر من عقولهم ..

من موقع المستشار " الاستشاري النفسي"

أستاذتي الغالية بهية

مواضيعك رائعة عزيزتي

احيانا الشخص المخطئ يتمادى في خطأه والسبب

ان الشخص الآخر يتعامل معه ايضا في نفس اللحظة بطريقة خاطئة

جزاك الله خير على طرحك لهذا الموضوع

الذي نتمنى من الجميع قراءته

أنتي الرائعة عزيزتي شموع الأمل

ومدرسة فاطمة الزهراء محظوظة بإختصاصية متميزة ومبدعة مثل شموع الأمل

ونورتي بمرورك

المخطئ قد يقع في الخطأ إما بقصد وإما بغير قصد ..

وفي المقابل يوجد من المصلحين من يرغب في الإصلاح ولا يعلم أنه يهدم بطريقته الخاطئة ..

فلا بد من وجود مصلح متمكن من الوعظ والإرشاد بطريقة جذابة مقنعة ..

ولكل شخص منا مدخل نحرص على أن نلج إليه من الباب الذي يحبه ..

أستاذتنا ..بهية شهاب ..

شكرا لكِ ..طرح موفق ..

نوارة

العفو عزيزتي .. وأنرت صفحتي بمرورك

جزاك الله خيرا

شكرا لمروركم ..ونود ان نسمع ارائكم

تشكري على الموضوع المميز

جزاكم الله كل الخير أخوتي ..وجعلنا وأياكم ممن يسعون لأنارة الدرب
فكلنا بحاجة لتذكرة ..وأنرتم صفحتى بمروركم

سلمت ودمت ايتها النجمة المتألقة

<div tag="2|80|” >الرهاب الاجتماعي:
الخوف الاجتماعي أومايسمى ب(الرهاب الاجتماعي ) أحد الأمراض النفسية المعروفة عند علماء النفس ، ,هو يصيب اْلإنسان في أي مرحلة من مراحل عمره الزمنية وهو عدم قدرته على مواجهة الناس والاختلاط بهم ، وعندما يهم بذلك يتصبب عرقه ويرتجف جسمه ، وينشف ريقه ، وتزداد ضربات قلبه ( الخفقان)وتبرد أطرافه، يقول علماء النفس :إن الشخص المصاب به:قد تعرض لنقد جارح وهو يؤدي عملا ما كإمامة المصلين في الصلاة ، فقد يخطئ في القراءة الجهرية فينتقده أحد المصلين بشدة ، وتبدأ معه الحالة وتتطور إلى أنه ممكن أن يترك الصلاة في المسجد لاسيما الصلاة الجهرية وقد يتطور الأمر فيصلي هذا الشخص في البيت، والأمراض النفسية عادة لا تظهر على الشخص أو يصاب بها إلا إذا كان لديه الاستعداد الوراثي لها وأعني بذلك إذا كان في تركيبة جسمه موروث جيني يدل على أن في أسرته أواحد أقربائه من أصيب بإحداها فتتفاعل العوامل البيئية الخارجية مع العوامل الوراثية الداخلية فتحدث المرض هذا على إفتراض أن الفرد الذي تعرض للموقف الناقد لديه الاستعداد أما إذا لم يكن لديه الاستعداد للمرض فعادة لايصاب بمثل هذا المرض ، فهناك بعض الناس تضعهم بين مرضى ولكنهم لا يصابون بالمرض لأنه ليس لديهم الاستعداد له أما بعض الناس فلو هب عليهم الهواء لسقطوا مرضى لأنهم لايملكون المقاومة والمناعة الكافية لصده 0
أما علاج هذا المرض النفسي ، فسهل جدا وهو من أسهل الأمراض النفسية علاجا ويعالج لدى الطبيب النفسي في العيادة النفسية بصرف بعض الأدوية التي تخفف منه أ وتزيله -بإذن الله- كما أن المعالج النفسي يعرض المريض لجلسات من الاسترخاء التي تزيل القلق والتوتر من ثم يعرضه لما يخاف منه بالتدريج ويسمى ذلك ب( التحصين التدريجي ) أو ( إزالة الحساسية ) وهو ما يعرف بالعلاج السلوكي المعرفي ،أ ويعرضه للمواقف التي يرهبها ويخاف منها بتعريضه لها مباشرة ولكن الأطباء لايستخدمون هذا التكنيك خوفا من تعرض المريض لصدمة نفسية 0
فمن يعاني من مثل هذه المخاوف المرضية عليه الا يتردد في مراجعة العيادة النفسية قبل أن يستفحل المرض ويتمكن منه ومن ثم يصعب علا جه 000 أذكر حادثة ما أن مصطفى كامل كان يعاني من مواجهة الناس أثناء ما كان يخطب ، فصار يذهب يوميا للبحر ويجمع أحجارا كبيرة تشبه الناس الجالسين أما مه وهو يشعر في قرارة نفسه أنهم ليسوا بناس ينتقدونه ، ثم يخطب فيهم إلى أن أحس أن الخوف قد زال عنه، وقد عرف عنه أنه أصبح فيما بعد خطيبا لامعا في مصر، ولكن بإرادة الله ومن ثم بإرادته أستطاع أن يعالج نفسه بنفسه ، ,اذكر أن الشاعر أحمد شوقي لايلقي قصائده بنفسه ، وكذلك الشاعر السعودي عثمان بن سيار ، فإذا كنت تملك الإرادة القوية والجرأة ولديك الرغبة في علاج نفسك فلم لا تقدم على علاج نفسك بنفسك أفضل لك من العقاقير وسلبياتها ؟0
أنا شخصيا لما كنت طالبا في المهد العلمي بالإحساء كنت أخاف من مواجهة الجمهور ، وبفضل من الله وبتشيع من فضيلة مدير المعهد تم انضمامي إلى جماعة النادي فصرت أقدم للحفلات التي تقام في المعهد كل ليلة جمعة شيئا فشيئا حتى استعدت ثقتي بنفسي وصرت لاأخاف إطلاقا حتى أنني صرت أقدم في الحفل كلماتي ارتجالا بدون ورقة ، وهذا من فضل الله ومن فضل من شجعني على المشاركة في النشاط الطلابي في المعهد 0
أردت أن أعطيك أخي القارئ أختي القارئة لمحة عن مرض الرهاب الاجتماعي بدون توسع وإذا شئت الاستزادة فما عليك إلا الرجوع لكتب علم النفس فهي تتحدث عن هذا الجا نب بإسهاب ، وأحب أن أحيطك علما أن بعض المرشدين في المدارس والمرشدات يعالجون مثل هذا المرض بالأنشطة المدرسية كالإذاعة المدرسية وتقديم كلمة أثناء طابور الصباح أو تكليف الطالب بتحكيم كرة القدم أو السلة أو الطائرة طبعا هذه مرحلة أخيرة في العلاج بعد تدريب الطالب أو الطالبة على المواجهة بالتدريج ، كما يقوم المرشد الطلابي بالمدرسة بتنظيم حلقات حوار ومناقشة ليتعلم الطالب على المناقشة والحوار الهادف ويبث المرشد الطلابي بين الطلاب وجوب احترام الغير وعدم نقد الطالب لزميله أمام زملائه أو مدرسيه مما يحرجه ويسبب له الخجل ، كما أنه ينهى الطلاب بأن يتخلقوا بأخلاق مشينة كالتنابز بالألقاب أو السخرية من بعض وغير ذلك ، فلا تتخوف أيها المصاب من مراجعة العيادة النفسية خوفا من أن توصم بالجنون ، فهذا غير صحيح وهذه نظرة المجتمع- مع الأسف- للأمراض النفسية ، وهذه النظرة حتما مع الزمن ستزول ، وتصبح زيارة الطبيب النفسي شيئا مألوفا عند المريض مثل زيارته للطبيب العام ، والسلام عليكم00