التصنيف: الرعاية الاجتماعية و النفسية

إن قلة التجارب في الحياة هي السبب الحقيقي وراء القلق الذي يعتري نفوس طلبتنا و عمالنا إننا نصل عادة لسن النضج في الحياة ونحن لدينا من الخبرة في الحياة تماثل الخبرة التي لدى الديدان في رقص الفالس …
و النتيجة أن ثلث الأسرة التي يشغلها المرضى في العالم هي بسبب المشاكل العصبية …
كيف ننجح بعد الدراسة ؟ كيف نكتسب الخبرة العملية ؟ كيف نجد العمل الذي نحن فعلا سعداء فيه ؟ كيف نكسب قبولا اجتماعيا ؟ أسئلة تدور في ذهن كل شاب و صبية يسعى لأن يكون فرد صالح في المجتمع . و تسبب له حالة من التوتر العصبي .. كيف نتخلص من هذه الحالة ؟
ثمة وصفة جميلة للتخلص من القلق :عش يومك فقط .
 اليوم سوف أكون سعيد " الناس السعداء هم من قرروا أن يكونوا كذلك " السعادة تنبع من نفسنا و لا نحصل عليها من الخارج .
 اليوم سأرضى بكل ما قسم الله لي ، لن أنتقد أصدقائي و لن أتذمر من أسرتي و سأجد عملي مناسبا لي .. سأقبل بكل شيء ما حولي و سأحاول أن أتلاءم معه .
 اليوم سوف أعتني بجسدي جيدا.. سأغذيه و سأمنحه قسط من الراحة .. لن أقرأ و أعمل و أنظف طوال الوقت .. جسدي ليس آلة لتحقيق رغباتي التي لا تنتهي .
 اليوم سوف أعتني بعقلي أيضا ً سأقرأ شيئا علميا يحتاج إلى تركيز شديد و إمعان ، و سأحاول أن أفهمه و أستوعبه .
 اليوم سأكون إنسان صالح اجتماعيا .. سأسدي معروف لشخص لا يعرفني .. و سأقوم بأمرين عادة أتملص من القيام بهما و ألقيهما على غيري .
 اليوم سأكون محبوب .. سأرتدي ثياب أنيقة .. و سأهتم ببشرتي و شعري و أسناني .. سأتحدث بصوت منخفض و هادئ.. و أتصرف بأدب و كرم مع الناس .. و سأجزل بل سأسرف بالمديح و الإطراء لمن يبذل جهد لإرضائي .. لن أفتش عن أخطاء من حولي أو أوجههم أو أحاول السيطرة عليهم .
 لن أفكر اليوم بمشاكل حياتي .. لن أتذكر أي حادثة سيئة آلمتني …لن أفكر بكمية العمل المتكدس والذي علي أن أنجزه .. اليوم سأقوم بالعمل بهدوء لدي اثني عشرة ساعة سوف أنجز فيها الكثير .. العمل ينجز خطوة خطوة لأن الرمل في الساعة ينزلق حبة حبة …
 اليوم سوف أكتب كل الأمور المهمة التي علي إنجازها خلال اليوم .. و بالأولوية .. و سأحاول أن التزم بما كتبت قد لا أنجح تماما و لكن سأتخلص عندها من أمرين على الأقل : التشتت و العجلة
 اليوم سوف أجلس لوحدي نصف ساعة … سأفكر فيها في ربي .. في ملكه .. في كرمه معي .. في ما سأطلبه منه .. سأشكره على نعمه و رعايته لي و إنارته دربي دائما … سأشكره على كل من هم حولي .. صحتي .. شبابي … أمي أسرتي أصدقائي .. مالي .. كتبي أشيائي و كل ما وهبني
 اليوم سأشعر أنني ناجح و سعيد .. سأشعر أنني أحب كل من يحبني .. و هم كثيرون .. و سأتمنى أن يحبني كل من أحبه ..
جرب أن تطبق هذه الوصفة غدا … إن لم تكسب يوما جيدا … فلن تخسر الكثير …
أخيرا اعتدت دوما عندما أقلق أو أقع في مشكلة أن أدعو بهذا الدعاء :
(اللهم امنحني الشجاعة و القوة حتى أغير الأشياء التي أريد تغييرها .
و امنحني اللهم الصبر و الرضى حتى أقبل الأشياء التي لن أستطيع تغييرها
و امنحني اللهم الحكمة و الهدى حتى أستطيع أن أفرق بينهما .)

الشكر لك .. أستاذى جمال فيصل

باقة احترام ومحبة
والشكر لكما على المرور وبارك الله بكما

أرجو من الذي لديه الموضوع إضافته بأسرع وقت
لأن ماعندي وقت غير أسبوعين

وأشكر لكم حسن تعاونكم معي

لكن لو سمحت أخوي
بطلب منك طلب وأتمنى تقدر تلبي طلبي

إذا عندك موضوع يختص بدور المرشد في معالجة المشكلات التربوية في المدرسة
ممكن اتضيفه
وبكون شاكرة لك جزيل الشكر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شموع الأمل أمي وأسراري الخاصة…؟؟؟ لكل منا في هذه الدنيا عالمه الخاص ..وأسراره الخاصة..ولكل منا خصوصياته التي لايحب أن يطلع عليها احد أو تقتحم عليه بلا سبب.. ولذلك فللفتيات دائماً هذا العالم الوردي يبثون فيه مايشاءون من مشاعر وخلجات نفس..دونما منغص أومقلق.. ولكن حينما يأتي الاصطدام مع الأم ووضع حواجز الشكوك ..تبدأ زعزعة ألأمن.. ففي استفتاء..طرح على مجموعة من الطالبات فيما لو اسـاذنت الأم ابنتها في تفتيش أغراضها الشخصية واقتحام خصوصياتها بعد إذنها أهو أفضل لديها أم اقتحام تلك الخصوصيات بدون انذار سابق؟؟ فكانت الاجابة من الجميع على أن أسلوب الاستئذان ..أفضل بكثير من الدخول بشكل مفاجيء.. والبحث ضمن أسرار البنت بدون انذار سابق..وكأن ألم تبحث عن مايؤيد شكوكها.. فيدب الفزع في نفس الابنة وكأنها اقترفت ذنب ما .. وفي ضوء هذا وذاك تقول..من الواجب على الأم اعطاء الابنة كيانها والثقة فيها واستئذانها قبل الولوج في عالمها الخاص..فهو يرد لها جزء من اعتبارها..وكرامتها ..فهي ليست بالطفلة..بل يجب أن تعامل كإنسان بالغ.. وعلى الجانب الآخر..على الفتاة ان تعي تماماً بأن ألأم هي أفضل من وجد على هذه الأرض لحفظ سرها ..لواكتشف الأمر..لأن هذه االابنة هي قطعة منها فما يضرها ويؤذيها سيؤذي الأم بالطبع.. لكن ..تخيلي لو اكتشف لأمر من قبل زميلة لك أو أخوك..أوالأب..؟؟ ماهو رد فعلك.. ثقي تماماً بأنهم لن يحفظوا سرك..وفي أدنى حالة غيض منك سيقومون بفضح الموضوع دونما اهتمام على سبيل الانتقام.. (( هاه ..تذكرين ذاك اليوم وش سويتي؟؟)) أو (( تراني ماسكة عليك شي !!)) ولذلك يجب على الفتاة أن تتعود على الحديث مع أمها عن أدق الأمور وجلها ..لأنها هي الموجه وهي الوحيدة التي ستخاف وتحرص عليك أكثر من غيرها..ولو كان في نبرتها أونظرتها بعض القسوة أو العتاب..ولكن هي المنجي لك بد الله في أي مشكلة ربما كنت ستقعين بها.. وإن كان لديك بعض الأوراق التي تبوحين عليها بمشاعرك..فمزقيها فور انتهائك منها.. واجعلي وجهتك واضحة تماماً..ورايتك بيضاء دوماً.. فمصدر القلق الذي تعيشينه أنما هو بسبب ماتخفينه.. فانهي نفسك من هذا العذاب.. وافتحي أدراجك..والغي الأقفال..والأرقام السرية.. وقولي لأمك.. أمي ليس لدي أسرار عنك..فأنا ابنتك وجزء منك..

الصراحة موضوع رااااااااااائع ومجهود رااااااائع وشكرا وانشاء الله بدعيلج في صلاتي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أحمد ابن العراق ما شاء الله جميل جدا

شكرا لمرورك وفقك الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الشامسيه

شكرا لمرورك وفقك الله

يحكى أن أحد الحكماء خرج مع ابنه خارج المدينة ليعرفه على التضاريس من حوله في جوٍ نقي .. بعيداً عن صخب المدينة وهمومها .. سلك الاثنان وادياً عميقاً تحيط به جبال شاهقة .. وأثناء سيرهما .. تعثر الطفل في مشيته .. سقط على ركبته..

صرخ الطفل على إثرها بصوتٍ مرتفع تعبيراً عن ألمه : آآآآه

فإذا به يسمع من أقصى الوادي من يشاطره الألم بصوتٍ مماثل : آآآآه

نسي الطفل الألم وسارع في دهشةٍ سائلاً مصدر الصوت : ومن أنت ؟؟

فإذا الجواب يرد عليه سؤاله : ومن أنت ؟؟

انزعج الطفل من هذا التحدي بالسؤال فرد عليه مؤكداً .. : بل أنا أسألك من أنت ؟

ومرة أخرى لا يكون الرد إلا بنفس الجفاء والحدة : بل أنا أسألك من أنت ؟

فقد الطفل صوابه بعد أن استثارته المجابهة في الخطاب .. فصاح غاضباً "
أنت جبان

" فهل كان الجزاء إلا من جنس العمل ..
وبنفس القوة يجيء الرد " أنت جبان " …
أدرك الصغير عندها أنه بحاجة لأن يتعلم فصلاً جديداً في الحياة من أبيه الحكيم الذي وقف بجانبه دون أن يتدخل في المشهد الذي كان من إخراج ابنه .

قبل أن يتمادى في تقاذف الشتائم تملك الابن أعصابه وترك المجال لأبيه لإدارة الموقف حتى يتفرغ هو لفهم هذا الدرس ..

تعامل _الأب كعادته _ بحكمةٍ مع الحدث ..

وطلب من ولده أن ينتبه للجواب

هذه المرة وصاح في الوادي : "إني أحترمك "
"كان الجواب من جنس العمل أيضاً ..
فجاء بنفس نغمة الوقار " إني أحترمك " . .
عجب الابن من تغيّر لهجة المجيب ..
ولكن الأب أكمل المساجلة
قائلاً: " كم أنت رائع "
فلم يقلّ الرد عن تلك العبارة الراقية " كم أنت رائع "
ذهل الطفل مما سمع ولكن لم يفهم سر التحول في الجواب ولذا صمت بعمق
لينتظر تفسيراً من أبيه لهذه التجربة الفيزيائية ….

علّق الحكيم على الواقعة بهذه الحكمة : " أي بني : نحن نسمي هذه الظاهرة الطبيعية في عالم الفيزياء صدى ) ..

لكنها في الواقع هي الحياة بعينها .. إن الحياة لا تعطيك إلا بقدر ما تعطيها ..

ولا تحرمك إلا بمقدار ما تحرم نفسك منها ..
الحياة مرآة أعمالك وصدى أقوالك ..
إذا أردت أن يوقرك أحد فوقر غيرك …
إذا أردت أن يرحمك أحد فارحم غيرك
وإذا أردت أن يسترك أحد فاستر غيرك ..
إذا أردت الناس أن يساعدوك فساعد غيرك ..
وإذا أردت الناس أن يستمعوا إليك ليفهموك فاستمع إليهم لتفهمهم أولاً
لا تتوقع من الناس أن يصبروا عليك إلا إذا صبرت عليهم
أي بني .. هذه سنة الله التي تنطبق على شتى مجالات الحياة ..
وهذا ناموس الكون الذي تجده في كافة تضاريس الحياة ..
إنه صدى الحياة.. ستجد ما قدمت وستحصد ما زرعت…
فاحسن القول والعمل واجعله خالصا لوجه الله

لاتكفي
…………………………
الحياة مرآة أعمالك وصدى أقوالك ..
إذا أردت أن يوقرك أحد فوقر غيرك …
إذا أردت أن يرحمك أحد فارحم غيرك
وإذا أردت أن يسترك أحد فاستر غيرك ..
إذا أردت الناس أن يساعدوك فساعد غيرك

المراهقة من أخطر المراحل التي يمر بها الشباب، ضمن أطوار مختلفة تتسم بالتجدد المستمر والنمو السريع فكريا وجسديا، ومكمن الخطر في هذه المرحلة مظاهر النمو المختلفة الجسمية منها والفسيولوجية والعقلية والاجتماعية والانفعالية بل والدينية والخلقية، وهي التي تؤثر بالتالي في تصرفات المراهق أو المراهقة، وكثير من الأسر فقدت الرقابة على أبنائها بسبب عدم فهمها لهذه التحولات أو لبعدها عن أبنائها.

كما حصل لشلة من الأحداث المراهقين، الذين غابوا عن الرقابة الأسرية، فسلكوا طريقا آخر، أساسه السهر ليلا في الشوارع حتى الساعات الأخيرة من الصباح، الامتناع عن الذهاب إلى المدارس، النشل البسيط، عقوق الآباء والأمهات، هذه حالات ليست من صنع الخيال، وإنما هي حقيقة لمسناها من تصرفات واقعية لأحداث من جنسيات مختلفة مواطنة وصومالية ويمنية، تحدثوا بشرط الامتناع عن نشر أسمائهم أو المكان الذي التقينا بهم، وافقنا على هذا الشرط، وبدأنا في الحديث عنهم فكان المتحدث الأول، وهو بنظرهم القائد او الموجه بالنسبة لهم.

يقول قائدهم عبدالله.أ.: نحن شلة من الأصدقاء في عمر متقارب، أصغرنا عمره 16 عاما وأكبرنا عمره 17 عاما، جمعنا «الفريج» الواحد والحي القريب، لنا أسلوب نتفق عليه، فمثلا عندما نقرر عدم الذهاب إلى المدرسة تجد الجميع يلتزم بذلك، وإذا قررنا الذهاب إلى مقهى الانترنت نذهب جميعا، وهكذا يمكن القول، ان أغلب الوقت نقضيه معا. إذن متى تذهب إلى بيتك؟ ليس عندي وقت محدد لذلك، يمكن في الساعة الثانية أو الثالثة فجرا. وهل الأمر طبيعي لأسرتك؟ ليس كما تعتقد، الأسرة تعيش خارج الدولة والوالد يعمل في دبي، وأسكن مع شقيقي الأكبر، وبالمناسبة يعيش وحيدا.

وهل منعك من مرافقة شلتك؟

حاول كثيرا، ونصحني مرارا، لكن في الوقت الذي أقنعه بأنني استمع له، أجد نفسي بعد لحظات أتفق مع الشلة للقاء في مكان آخر.

ثم نسأل صالح.ي: هل أنت من نفس الشلة؟

نعم وهم أصدقائي الوحيدين.

هل هم أصدقاء ام شلة «ضائعة»؟

لماذا .. نحن من عوائل معروفة، ولكن لا يسألون عنا ان كنا تأخرنا أو عدنا مبكرين.

ما الذي يجمعكم.. وما الأهداف والقيم؟

الصداقة والذهاب معا إلى الانترنت أو المراكز التجارية.

إذن ليس لديكم هدف سامٍ في الحياة؟

لا.. نحن طلبة نذهب يوم ..يومين، ثم نغيب ثلاثة وهكذا.

وكيف تستقبلكم المدارس بعد تكرار الغياب؟

نعتمد على الواسطة، او نضطر للكذب على أحد أولياء الأمور لإعادتنا للمدرسة.

هل تم حجزكم في أحد الأيام على ذمة جنحة قمتم بها؟

مرة واحدة وكانت بسبب سياقة أحدنا سيارة شقيقه وهو مسرع.

وهل كان يحمل رخصة سياقة؟

نعم وهذا الأمر خفف علينا الحجز لأكثر من يوم.

ودار الحديث مع أخر الذي سألناه عن اسمه فقال:

ماجد. م. ب طالب في إحدى المدارس.

ما الذي يجمعكم مع بعض؟

بصراحة الانترنت والسهر والسوالف.

وأين دور الأسرة منكم؟

الوالد منهمك في عمله، وهو في أكثر الأوقات خارج البيت، والوالدة منشغلة في البيت وتربية إخوتي الصغار.

رأي المختصين

هذه نماذج حية من الأحداث الذين التقيناهم في أحد الإحياء، وعلى ضوء ذلك سألنا الدكتور علي الحرجان أخصائي الطب النفسي عن دور الأب والأم في حياة أبنائهم المراهقين فقال: مشاكل المراهق في المجتمعات العربية والإسلامية أقل بكثير مما هو قائم في المجتمعات الغربية، ولذلك أسبابه ودوافعه، فالأسرة العربية والإسلامية، وبحكم العادات والتقاليد تحرص كل الحرص على مراقبة أبنائها وسؤالهم باستمرار عن الأماكن التي يذهبون إليها أو معرفة أصدقائهم، وأكثر الحرص عادة يكون على البنت لاعتبارها الأضعف، وهناك أشكال مختلفة من الرعاية والمتابعة لمن هم في سن المراهقة.

كما أن الحديث مع المراهق بفظاظة وعدوانية، ومعاملته بعنف وقسوة، يؤدي به إلى التصرف بالطريقة نفسها، بل قد يتمادى بأكثر من ذلك خاصة عندما يكون في مرحلة التكوين الجسمي، وعصبية المراهق هي في معظم الحالات من الوالدين أو المحيطين به، كما أن تشدد الأهل معه بشكل مفرط، ومطالبته بما يفوق طاقاته وقدراته من التصرفات والسلوكيات، يجعله عاجزا عن الاستجابة لتلك الطلبات، والنتيجة إحساسه بأن عدواناً وقع عليه، ومثل هذا التصرف يؤدي إلى توتره وعصبيته، ويدفعه إلى عدوانية السلوك الذي يعبر عنها في صورته الأولية بالعصبية.

استعداد للجريمة

سألنا الاختصاصية النفسية بشرى قائد رئيس قسم الأحداث، عن تأثير مكان السكن في وقوع الجريمة بالنسبة للمراهق ونسبة مرتكبي الجرائم فقالت: من خلال جدول الأعوام الثلاثة الماضية نجد أن المستوى التعليمي للأحداث من حيث الأكثر ارتكاباً للجريمة هم في المستوى التعليمي السادس إلى التاسع، وتساوى الأحداث الدارسين في المستويين الأول إلى الخامس.

والعاشر إلى الثاني عشر من حيث النسبة لكلٍ من المستويين، أما الأحداث الأميون ممن دخلوا قسم الأحداث فكانت نسبتهم من جملة الأحداث 11%، وهي تختلف من عام إلى آخر، فمثلاً في عام 2022 نجد أن أكثر الأحداث الذين دخلوا قسم الأحداث في هذا العام من المستوى التعليمي السادس إلى التاسع، ثم المستوى التعليمي العاشر إلى الثاني عشر.

أما المرتبة الثالثة من الأحداث فكانوا في المستوى التعليمي الأول إلى الخامس، وأقلهم في عام 2022م من حيث التعليم هم الأحداث الأميون بنسبة 14% . وبالنسبة لمكان السكن نرى أن الحوادث عادة تقع بعيدا عن موقع السكن بالنسبة للمراهق، ولذلك أسبابه، حيث أوضحنا ذلك في أكثر من تقرير حول مجمل هذه الحوادث وأسبابها وطريقة معالجاتها.

البيان

جعل الله ما تقدمه في ميزان اعمالك

الى الامام دائما

فعلا مرحلة المراهقة مرحلة خطيرة جدا في حياة الشاب او الشابة

تحياتي لكم

موضوع جميل .. موفق

بصراحة نحنا لازمنا هيك مواضيع

المراهقين صعبين

إليك الموقف الآتي لمساعدتك على الإجابة :
تشكو أم أن طفلها البالغ خمس سنوات يحرجها في الخارج ، وهو يختار الأسواق و البقالة ، ليصرخ ويركض ويعبث بالأدوات المعروضة بداية استخدمت أسلوب التعزيز المادي لتعليمه الالتزام فكانت تقول لطفلها: إذا التزمت الهدوء ولم تعبث بالأدوات المعروضة سأشتري لك اللعبة التي تريدها ، فكان أحمد يلتزم بالهدوء في ذلك اليوم ، وفي الوقت نفسه كانت تقول الأم لأحمد : كنت رائعا اليوم في البقالة ، لكنها وجدت نفسها مضطرة أن تقدم له شيئا مقابل التزامه الهدوء ، فقررت الأم أن تستبدل بهذه الطريقة استخدام المديح الفعال (التشجيع ) فأعطت الطفل قائمة صغيرة بالمشتريات وألصقت صوراً تدل على الشيء الذي تريده ، حتى يتعرف عليه بسهولة ، وطلبت منه أن يساعدها في الشراء الأغراض ، حيث إنها تثق بقدراته على المساعدة ، وبالفعل سعد أحمد كثيرا ، وشعر انه يشارك والدته في عملية الشراء وبينما هو منهمك في عملية الشراء شجعته أمه بعبارات مثل (إنك تقوم بمتابعة القائمة مع ما نقوم بشرائه بإتقان ) وأحيانا تذكر له أنها سعيدة لأنه مستمتع بعملية الشراء .
لاحظت الأم أن استخدامها المتكرر لهذه العبارات الأخيرة قلل من السلوك المشكل لدى أحمد ، وأعطاه الثقة في قدراته وجعله أكثر قدرة على الانجاز .
من خلال الموقف السابق اتضح لنا أن استخدام الأم المتكرر لأسلوب التشجيع أدى إلى حل نهائي للمشكلة بينما الأسلوب الأول الذي اتبعته مع احمد وهو التعزيز المادي كان تأثيره على احمد وقتيا ، وجعله يتعلم أن يأخذ شيئا مقابل كل تصرف جيد يقوم به .

ماذا يعني كلاً من (التشجيع ، التعزيز ، المديح )لغوياً وتربوياً

عدنا إلى المعنى اللغوي لهذه المصطلحات فوجدنا:
التشجيع : شجعه: قوي قلبه
التعزيز: عززه : شدده وقواه ، فثمة تقارب وتداخل لا بد أن يمس المعنى الاصطلاحي .
أما في الانجليزية فنجد من المردفات يشجع (encourage) يرعى ويستحث من أضدادها : يثبط الهمة!!
ومن مرادفات يعزز (reinforce) نجد يقوي ويدعم … وكأن التشجيع يبث في القلب القوة التي تجعل كيان المتعلم أكثر ثباتاً وقوة وتحثه على الاستمرار في السلوك المرغوب وربما الرغبة في تحسينه وهذا دعم وتعزيز له .
أما المديح : فهو الثناء على المرء بما فيه من الصفات . والثناء وصف بمدح أو ذم ، وقيل : خاص بالمدح .
فالمديح إذن وصف لما تستحسنه في الممدوح سواء أكان شخصاً أم إنتاجا لهذا الشخص .
ومن هنا اعتدنا إطلاق عبارات : جيد ، ممتاز ، ضعيف .
عندما نقارن المدح بالتشجيع يبدو لنا لأول وهلة أنهما عملية واحدة وذلك لان كليهما يركزان على السلوك الايجابي .
ولكي نفهم الفرق المهم بينهما ، علينا أن ندرك الهدف والتأثير الذي يتركه المديح مقارنه بالتشجيع ، ويتم توضيح ذلك فيما يأتي :

نتسأل الآن : ما هي تطلعاتك تجاه أطفالك ؟وبالمقابل ما الممارسات التي تقوم بها لتحقيق هذه التطلعات ؟ وماذا لو قمت بتغير ممارستك (الخاطئة في مضمونها )والتي يظهر لك للوهلة الأولى أنها ممارسات صحيحة ونافعة لطفلك .

حب غير مشروط : يكوَن الأطفال تصورات عن أنفسهم من خلال المعلومات التي يتلقونها منا (نحن المربين ) لاسيما خلال سنوات أعمارهم المبكرة ، وينظر الأطفال إلينا كي نؤيد وجودهم بوصفهم أفراداً متزنين ، وهم حساسون لأبعد الحدود لجميع الأدوار التي نمنحهم إياها، فالأطفال يشتاقون بفطرتهم إلى حب واستحسان كل من يعي ش حولهم والطفل يقوم بدوره بإرسال رسالة حزينة حول بعض الاحتياجات الرئيسية غير الملائمة ، سواء كانت الحاجة للانتباه ، أو الوقت أو الحب الكثير ، ولا نهم أطفال لا يستطيعون أن يوضحوا هذه الاحتياجات ولأننا كوننا بشر لا نستطيع دائما ًأن نتوقعها ، فكل ما نستطيع القيام به بوصفنا مربين هو بذل ما بوسعنا لننقل من خلال الكلمات والإيماءات والأعمال ، إلى أطفالنا وطلابنا أنهم مهمون ، وذو قيمه ، و أنهم أشخاص متميزون ولهذا سوف يكبرون بصورة أفضل ، وستزداد ثقتهم بأنفسهم مع مرور الأيام ، دعهم يعرفوا بأننا دائما ودون شك وحتى وقت الاختلاف معهم نحبهم .

شروط التشجيع : تقليص الاهتمام بأخطاء الأطفال والتركيز على الايجابيات ونقاط القوة .
تعليم الأطفال تقبل أخطائهم والتعلم منها .
عدم الاندفاع بسرعة نحو الحلول ، أو إعطاء الأفكار ،أو المحاضرات فغالبا لا يحتاج الأطفال إلى معلمين يوجهونهم، إنهم يحتاجون إلى شخص آخر يستمع إليهم ويعطيهم الفرصة لمعرفة كيف يستطيعون إنهاء اضطراباتهم ، إن حل مشكلة الطفل يمنحك شعوراً بالسعادة لإخراج طفلك من حالة الاضطراب التي كان يمر بها . فمثلاً عندما يحاول طفلك فتح علبة الحليب ولا يستطيع ذلك فانك تقوم بفتحها عنه لتنهي الاضطراب ، و أنت بذلك لا تعطيه الفرصة للتعلم بل تشعره بطريقة غير مباشرة ودون أن تعلم، انه عاجز وأنه لن يستطيع فتحها دون أن تساعده في ذلك ).ولكن الدعم الذي يحصل عليه الأطفال لإيجاد الحلول بأنفسهم هو أمر في غاية الأهمية بالنسبة لهم.وإعطاء الطفل تعليقاً جارحاً مثل "أنا أخبرتك ولكن …" سوف يجعل طفلك بعيداً عن استشارتك حول مشكلاته القادمة .
تأييد مخاوف ومشاعر طفلك مهما كانت بسيطة في نظرك ،فعندما يأتي إليك الطفل بمشاعر سلبيه ، تجنب التقليل من شأنها كقولك للطفل "لا تقلق حول ذلك فهذا شيء غير مخيف ".

كيف تقوم بعملية التشجيع :
عندما تعلق على أداء الطفل،فعليك أن تعي أهمية عدم إطلاق أحكام على ما تم القيام به من عمل ،كثيراً ما تصدر تعليقات إيجابية على شكل مديح ،وهذه التعليقات تعكس رأيك وتقويمك أكثر من كونها عوامل مساعده لبناء ثقة الطفل بنفسه .لذا عليك أن تستبدل بالكلمات أو العبارات التي تعبر عن التشجيع الفعلي .
عبارات تحمل معاني القبول :
تعجبني الطريقة التي عالجت بها الموقف .
بما أنك غير مرتاح ، ما لذي تعتقد أن بإمكانك القيام به لكي تشعر بالراحة .
بم تشعر تجاه كذا وكذا .
تبدو مستمتعا وأنت تلعب .

عبارات تحمل معاني الثقة في قدرة الطفل :
لأني أعرفك جيدا ، أنا متأكدة أنك تستطيع القيام بهذا العمل.
أنا متأكدة انك ستتغلب على الوضع .
لدي ثقة في حكمك على الأمور .
أعرف أن هذا شيء صعب ، لكنني متأكدة من قدرتك على القيام به .
سوف تتمكن من معرفة الطريقة الصحيحة .

عبارات تحمل معاني المشاركة والتقدير :
شكراً..لقد ساعدتني كثيراً.
كان جميلاً منك أن تتذكر …
شكراً ..أنا أقدر جداً ما قمت به لأنه يسهل عملي كثيراً.
إنك تعرف كيف تضع المكعبات في مكانها الصحيح .
هل يمكنك القيام بذلك الآن .

عبارات تشير إلى الجهد المبذول والتحسن :
انظر إلى ما أحرزته من تقدم ..(كن محدداً في توضيح هذا التقدم ).
أنت اليوم جلست وقتا أطول بهدوء في الحلقة .
يبدو أنك قضيت وقتاً طويلاً في هذا .

عبارات تشير إلى التعلم من الأخطاء :
لقد أخطأت إذن ماذا ستفعل بصدد هذا الأمر ؟
إذا لم تكن راضيا عن تصرفاتك ،ماذا ستفعل ؟

عبارات تشير إلى تحمل المسؤولية :
إن الأمر يرجع إليك .
سأتقبل قرارك .
يمكنك أن تقرر بنفسك .

لكل جهد أجره

وفي تشجيع الجهد وتقديره بغض النظر عن التقويم النتيجة نجد حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم "الذي يقرأ القرآن وهو ماهر به مع السفرة لكرام البررة ، والذي يقرأ القرآن يتتعتع فيه وهو عليه شاق له أجران "متفق عليه

فا لأجر هنا على الجهد المبذول

إذا أردت أن تصبح أكثر تشجيعاً لأطفالك عليك تجنب الآتي:
التوقعات السلبية :
تعتبر التوقعات من أقوى العوامل تأثيراً في العلاقة الإنسانية ، الأطفال يتأثرون بهذه التوقعات التي تنعكس بدورها على ذات الطفل فيؤمن بها ، فعلى سبيل المثال : عندما يعتقد المعلم أن الطفل لن ينجح ف بانجاز مهمة صعبة ، فإنه ينقل هذا الاعتقاد بطريقة أو بأخرى ، وهنا يبدأ الطفل في الشك في قدرته ، ويتصرف بالطريقة التي يتوقعها منه ..أي انه يخفق .
المقاييس العالية وغير المعقولة : كثيراً ما يضع المعلم مقاييس وتوقعات لأطفاله،ويكون من الصعب جداً تحقيقها ،فهو يتوقع على سبيل المثال :أن يحصل الأطفال على الدرجات النهائية في كل المواد وغير ذلك من التوقعات ،وكثيراً ما يتوقع المعلم أن يكون أداء أطفاله أعلى من أعمارهم وقدراتهم .
وهناك نوع آخر من المعلمين يتصف بالقلق إذا ما وجد احد أطفاله يحب أن يكون الأفضل ، ويعبر عن قلقه من هذا الاتجاه لدى الطفل .إلا انه بأسلوب كلامه يشجع الطفل على المضي في الاتجاه نفسه،إذ يقول على سبيل المثال :"تستطيع أن تعمل أفضل من ذلك لو قمت بكذا وكذا " أو "أنات فخورة جداً بعملك الممتاز " هذه العبارات تقول ضمنيا للطفل بأن قيمته مرتبطة بنجاحه، وهكذا نجد أن المعلم المفرط في الطموح ينقل للطفل الشعور بأنه ليس كفؤا،ولم يصل بعد إلى ما يطمح أن يحققه لمعلمه .
تدعيم المنافسة بين الأطفال : كثيرا ما يقوم المعلم بهذا التدعيم بدون وعي منه ،فهو يمتدح الطفل الناجح بينما يهمل وينتقد الطفل المقصر ،وقد يعبر عن هذه المقارنة بطريقة لفظية أو غير لفظية،فحركة الجسم أو تعبير الوجه يمكن أن يثير التنافس كالكلمات ، وغالبا ما نجد الطفل يصبح متقناً لشيء لا يستطيع أصحابه في الفصل القيام به ، وبالمنطق نفسه قد تجد طفلا يقرر انه لا يريد أن يحاول عمل شيء يستطيع طفل غيره القيام به بطريقة متقنة لخوفه من الإخفاق لكن إذا استمر المعلم في تشجيع جميع الأطفال فسوف يخفض من التنافس ، ويجعل الأطفال أكثر مشاركة وتعاونا ً.

الموضوع نقلته لكم من مجلة بريد المعلم للفائدة
http://www.bareedmm.com/thinkingkids…aspx?showid=12

جزاكِ الله خيراً أختي

مصطلح التشجيع مصطلح جميل جدا كثيرة ما قلة ثقتي بنفسي بسبب قلة او عدم التشجيع ( هذه نقطة مهمة تبرز اهمية

التشجيع ) . اختي شموع الامل القيت نظرة على الموضوع ولاهميته ان شاء الله سارجع لاوفي حق الموضوع ولاوفي

لكي حق طرحكي الجميل . لكي جزيل الشكر على هذا الطرح الرائع.